CUM ITI AFECTEAZA CASNICIA ATITUDINEA DEFENSIVA

author avatar

Prologue

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit, sed diam nonummy nibh euismod tincidunt ut laoreet dolore magna aliquam erat volutpat.

Despre Mine

CUM ITI AFECTEAZA CASNICIA ATITUDINEA DEFENSIVA

„Este foarte greu să lucrez cu ei. Orice le spun consideră ca fiind un atac. Atitudinea lor defensivă mă obosește!”

Așa îi descriam eu iubitului meu, situația unui cuplu care venea de puțin timp la cabinet, și pe care cu greu o gestionam. Situația la acel cuplu stătea în felul următor: discuțiile dintre ei erau prilej de atac adus unu, altuia, iar  orice spuneam eu, era ocazia de justificare a cuplului. Interesant, nu? Practic cuplul funcționa ca o echipa când cineva din exterior îi provoca, o echipă a „justificării”, și foarte important atunci când nu exista nimeni din afara, toată lupta se purta între ei doi.

Deloc placut pentru mine a fost cand iubitul meu mi-a spus că și eu de multe ori adopt aceeași atitudine defensivă. „Ei lasă, că și tu de multe ori ești la fel…Imediat te transformi în arici când spun câte ceva”. Primul meu gând, a fost ,„Chiar? Oare și eu simt nevoia să mă justific/apăr din oficiu?”. Da, cu greu am acceptat ce mi-a spus, însă chiar și asa, spunându-mi asta,  partenerul meu mi-a dat o direcție nouă la care să reflectez și la care să lucrez.

Pe moment mi-am înghițit cuvintele și am încercat să nu fac din comentariul lui un motiv de ceartă. Impulsul ăsta a fost, să caut imediat justificare, să încerc să îi demonstrez că, se înșeală, și este departe de mine o astfel de atitudine.

Cred că ți-ai dat seama, nu? Atitudinea asta, deși nu a fost exprimată verbal, era una defensivă, semn că eu obișnuiam să mă comport astfel, doar că nu mi se părea nimic nelalocul lui, ci din contra. La urma urmei, nu este normal să te aperi când ești atacat, neînțeles sau insultat? Nimeni nu spune să nu dezminți un lucru neadevărat, însă o atitudine mereu pregătită să se apere, să se justifice fără temei poate să fie deranjată pentru cel de lângă noi sau poate chiar să ducă la certuri dintre cele mai urâte.

Primul pas este conștientizarea

Atitudinea defensivă, tradusă prin reacția mai curând involuntară a fiecăruia de a ne justifica, scuza, apăra atunci când cineva ne atacă, este naturală, automată.

Dar ce se întâmplă atunci când avem de-a face cu o atitudine defenstivă „hipersensibilă”?

Acea reacție a corpului, care respinge atitudini, reacții, vorbe, neîntemeiat și care simte nevoia continuă să se apere deși cel din fața lui nu a avut nicio intenție de a-i critica atitudinea, și/sau comportamentul?

Dr. Steven Stosny, expert în probleme de cuplu, descrie această atitudine drept Sistem Automat de Apărare (Hipersensibil). Acesta se manifestă în felul următor. Fără să intenționezi, te scuzi, găsești justificare, te critici, doar ca să nu-i dai șansa partenerului să o facă înaintea ta. Valabil și atunci când tu îi arunci partenerului tău remarci răutăcioase, critici înainte ca el să o facă, în ceea ce te privește. Acest tip de atitudine așa cum am mai spus, este în mare parte inconștientă și are o capacitate de lovire preemptivă. Tu te „lovești” și tot tu găsești argumente pentru atitudinea ta, poate neobservată de cel de lângă tine, în semn de apărare.

Această atitudine, și modul în care ea se manifestă ține foarte mult de modalitatea în care partenerii obișnuiesc să comunice și să își rezolve disputele. Dacă la nivelul cuplului, de-a lungul timpului s-au sedimentat atitudini, acțiuni, lucruri nediscutate, și despre care unul dintre parteneri crede că îl/o deranjează pe celălalt, dar pe care nu a avut curaj să le comunice, acestea vor fi rodul unei atitudini defensive mult timp.

Nevoia continuă de a ne explica se creează pe fondul unei nesiguranțe, a unui sentiment că noi nu suntem iubiți, nu suntem suficienți pentru celălalt sau nesusținuți. De multe ori trăirile acestea nu își au originea în cuplu, ele sunt foarte puțin legate de partener și mai degrabă de experiențe dobândite în timpul copilăriei.

Indiferent de situație trebuie să conștientizăm că astfel de comportament nu ne va aduce câștig relației, ci din contra. Nevoia permanentă de a ne explica ne va aduce mai multe certuri în cuplu și mai multă nemulțumire.

Așa cum am spus, această atitudine este una normală, involuntară. Dar cum o putem controla? Când devine una nesănătoasă?

Comunicarea este CHEIA

Când te afli într-o discuție cu partenerul de viață și simți nevoia de a te apăra nejustificat, când simți să te explici din oficiu, fără vreun motiv, spune-i. Comunicarea reprezintă una dintre cele mai ușoare modalități să transformi o posibilă ceartă într-un lucru benefic pentru relația ta. Doar simplu fapt că alegi să spui asta cu voce tare va avea un efect imens asupra Sistemului tău Automat de Autoapărare. Tocmai astfel de discuții vă vor apropia și mai mult și vă vor oferi ocazia să vă cunoașteți, să vă înțelegeți mai bine nevoile. Aduți aminte cu fiecare ocazie că tu și soțul tău sunteți o echipă și nu adversari, iar o echipa bună presupune înțelegere și comunicare eficientă.

Ideea este să nu iei nimic personal ci dimpotrivă să folosești toată situația în avantajul relației voastre. Important este să aveți amândoi același interes, mai exact să funcționați ca o echipă și nu ca două, care tot timpul in urma unui „meci” trebuie să iasă câștigătoare. 

ATENȚIE, nu apela și tu la un comportament defensiv

Marea capcană în care poți cădea este aceea de a copia comportamentul partenerului tău. Abordarea atitudinii defensive a partenerului nu constă în a adopta și tu un astfel de comportament, și nici în a-i spune cu nonșalanță „ești defeniv/ă, încetează!”, așa cum poate ne vine să o facem. Nu uita că astfel de atitudine se formează pe fondul unei nesiguranțe pe care partenerul o are. Dacă tu îl vei ataca, nu vei face decât să înrăutățești situația.

Fă acest exercițiu de imaginație și gândește-te la ce reacție i-ai provoca partenerului spunându-i că e defensiv, sau dacă i-ai copia atitudinea. Îți spun eu că efectul nu are cum să fie unul bun. Ci din contra, relația va avea și mai mult de suferit, iar frustrarea va fi și la tine, pentru că nu te-ai făcut înțeles „nici de data asta” și la ea/el pentru că nu poate să fie înțeles/ă. Repet, scopul este sa rămâneți în aceeași echipă și pentru asta e nevoie de comunicare și înțelegere.

Gândește-te în loc să copii un comportament defensiv, ai putea să apelezi la înțelegere și i-ai putea spune „Iubito/Iubitule, nu vreau sa te critic/ nu vreau sa fiu insensibil sau dur dar mi-aș dori să dicutăm despre asta, fără să consideri asta un afront. Vreau să îmi spui cum te simți și ce anume te face să reacționezi așa.” 

GÂNDIȚI și acționați CA O ECHIPĂ

Să acționezi ca o echipă nu este nici greu și nici ușor, dar necesită implicarea ambilor parteneri. Ca să înțelegi despre ce vorbesc, mai jos am redat într-un tabel, ce presupune ideea de echipă într-un cuplu și ce presupune să rezolvi o situație provocata de un partener defensiv, de unul singur. Vei vedea că acest tabel te va ajuta să găsești un limbaj mai potrivit pentru situațiile tensionate din cuplu și te va îndruma să îmbrățișezi cu ușurință ideea de echipă, cu partenerul tău.

Perspectiva individuală Perspectiva  de echipă
Eu am  dreptate și vreau să câștig această ceartă. Trebuie  să ne ințelegem unul pe altul mai bine.
El/ea  trebuie să se comporte cu copiii așa cum o fac eu. Rolul  nostru ca părinți este să le oferim copiilor cea ma bună educație. De aceea  vom încerca să fim consecvenți și să ne coordonăm.
Pun  piciorul în prag de data asta. Te  înțeleg și sunt dispus/ă să găsim o soluție împreună pentru această situație.
Știu că  s-ar putea să îl/o supăr, dar nu îmi pasă, așa că îmi voi cumpăra lucrul  acesta deși costă destul de mult. Cred ca  ar trebuie să îl întreb și pe soțul meu ce parere are despre aceasta  achizitie destul de costisitoare. Sunt pregatita sa primesc raspunsul “Nu”  sau “Nu in momentul asta.” Dacă mă gândesc bine nici nu cred ca am  nevoie de asta. Chiar sunt curioasă ce parere are…
Tu nu ma  ajuti niciodata. Draga, ma  simt coplesita. Crezi ca m-ai putea ajuta să/cu…?
Tonul ei/  lui nu este deloc potrivit/respectuos. Suntem  amandoi nervosi in momentul asta. Poate ar trebui sa il las putin singur sa  se linisteasca.
Daca  ea/el nu isi cere scuze, nici eu nu am sa o fac. Invinuirea  nu o sa ne apropie. Relatia noastra este cel mai important lucru.
Chiar  daca il/o iert, nu am de gând să fiu pasional/ă cu el/ea în seara asta desi  am sa ii dau de inteles ca sunt dispus/a. Ar trebui  sa fiu sincera cu el/ea si sa ii spun ca nu am starea necesara sa facem dragoste.
Aceasta  cearta nu duce nicaieri, dar nu am de gand sa fiu eu prima care renunta la „lupta”. Aceasta  cearta nu duce nicaieri, asa ca voi incerca sa gasesc o solutie pentru  aceasta situatie.
Suntem  ATAT de diferiti. Nu exista nicio sansa sa ne intelegem pe subiectul asta. Nu vad  situatia cum o vezi tu. Poate ai dreptate. De asta sunt dispusa sa te ascult si poate asa voi intelege. 
Pentru ca  el mi-a facut asta, am sa fac si eu la fel. Ar trebui  sa las sa treaca un moment pana sa raspund. Astazi nu a avut o zi  prea buna. Desi nu mi-a convenit ce mi-a spus, poate are dreptate si ar trebui sa ma gandesc putin la asta.

 

Soluția nu este să IMPUI SCHIMBAREA

Indiferent dacă vorbim de atitudinea defensivă sau de altă formă de comunicare nesănătoasă trebuie să știm că schimbarea va fi posibilă doar în măsura în care cel de lângă noi, soț/iubit, își dorește acest lucru. Cu cât vom impune schimbarea comportametnului cu atât lucrul acesta v-a intarzia sa apara, iar noi ne vom transforma in mici dusmani pentru cei dragi. Asa cum am spus comunicarea siintelegerea celuilalt, lucrul in echipa ofera sprijinul necesar ca orice tip decomportament defensiv sa fie inlocuit unul care ofera relatiei posibilitatea sa Evolueze.

Asa cum am incercat sa subliniez si in acest mini articol, orice provocare adusa relatiei, de un comportament, atitudine nepotrivita  a unuia dintre parteneri, poate fi privita ca o noua sansa pentru evolutia cuplului. Important este ca acest lucru sa fie inteles de ambii, si tot de parteneri sa fie inteles faptul ca nimeni nu este in competitie cu nimeni, ci dimpotriva, ambii lucreaza pentru frumosul dintre ei.

 

 
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   

Lasa Un Comentariu

avatar
distribuiri